7 dôvodov, prečo nám koronapauzu zoslalo nebo

Cez víkend na mňa zo socsietí vybaflo asi päť motivačných príspevkov od ľudí o ktorých výsledkoch som nikdy nepočul a povedal som si dosť! Choď do toho, Pavle, dosť bolo plaču nad rozliatym mliekom, dosť bolo chodenia okolo horúcej kaše, dosť bolo sťažností nad zlým hrobom! Koniec pesimizmu!

Poďme rozdať trochu toho pozitivizmu a poslať várku slnečného svitu na koniec tunela. Poďme si povedať, začo môžeme byť tejto korona dobe vďační. Stále ešte cvičíme. A niekedy dokonca lepšie ako predtým. Teraz práve nehovorím o nejakom tom naťahovaní gumy v obývačke, to je ako šmajchlovačka s gumennou Ančou. Tiež sa pri tom nejako trepotáte, prekrvíte a tí nadšenejší z nás dokonca aj spotia, ale všetci vieme, že to nie je tak úplne ono. Ale mnohý z nás majú základné vybavenie po pivniciach a pôjdoch a akonáhle je veľká činka po ruke, nejaká tá hrazda a stojan k tomu, je vyhraté! Oprášite staré postupy z praveku, prestanete to flákať na kladkách, vrátite sa k základom, začnete cvičiť tieto tréningy veľká činka a nakoniec vám vyrastie aj nejaký ten sval ...

... Pretože sme ako na sústredení.

Kulturistika nie je len tá hodinka na tréningu, ale je to predovšetkým o celkovej životospráve. Ja viem, že veľa z vás sa ten čiastočný Lockdown netýka a musíte makať stále ako skrutky. No ale aj tak ... Už žiadne kávičky, žiadne flákanie sa po meste, žiadne vysedávanie a kecania s kamošmi.

Nenene ..., pekne štátom nariadené sústredenie. Povely ako v socialistickej telovýchove. Padaj domov, leňoch, a do pivnice makať! Žiadne okúňanie okolo! Odpichneš v práci, sadneš, ideš, vylezieš, prezlečieš sa, nažereš, osamote nadvíhaš, osprchuješ, ľahneš, keď pani dá, ešte raz odpichneš a spať! Tak to má byť, to je ten správny bodybuilding lifestyle, čo od nás tá vládna partia okopčila.

Budujeme priateľstvo tým, že kujeme pikle ...,

Keď už sme teda u tej vlády. Za komunizmu bolo supr, že sme mali spoločného nepriateľa. To máme dnes vo fitness komunite tiaž. Takže aj ten zmrd, čo o mne prehlasuje, že mám bicák na hovno, je teraz superkámoš, lebo chce otvoriť fitka rovnako ako ja.

A tiež tá vôňa zakázaného ovocia tú dlllho nebola. Keď ste o niečom za komančov vyhlásili, že je to zakázané, išlo to okamžite na dračku aj keby to bolo nudnejšie než biblia.

Všetci si to zaobstarali, aby cítili to šteklenie v podbrušku z príslušnosti k undergroundu. A pšššt, ja viem z odboja, že sa hocikde cvičí na tajňáka. Potichu, bez mobilov a selfíčiek. To musí byť paráda! Každá séria, ako by mala byť posledná minimálne na ďalších pár týždňov. Čo sa tiež môže stať, až tam vzlietne URNA s helikoptérou a vodným delom za chrbtom. Motivácia ako hrom! Až to skončí, to ešte len uvidíme zmutované monštrá ...

Tiež dosť šetríme.

Teda ak práve vo vašom životopise nestojí povolanie tréner, alebo majiteľ fitka. Najradšej by som pre všetkých navrhol nejakú kompenzáciu. Trebárs na základe daňového priznania. Ale vzápätí som si uvedomil, že by sa miesto v prdeli ocitli hneď vedľa v ... no to si domyslite, ale začína to taky na p.

Lebo vidieť osobného trénera vystavovať klientovi faktúru, to je ako uvidieť jednorožca. No ale napríklad vás táto ekonomická poloapokalypsa nezasiahla a potom je vám hej. Ako som už písal vyššie, žiadne kávičky, žiadne blbosti, žiadny tričká ku kúpe, keď idete okolo nich cestou do fitka. Skrátka tam, kde nie je vôľa, tam je zákaz a plnšia peňaženka. A čo potom, až nám zrušia Vianoce! To nám zostane na proteíny!

Sme lepší ľudia.

Spomínate, ako o takomto čase pred rokom Greta rozhorčene zlorečila na summite OSN všetkým neekoľuďom, ako sa odvažujú? Ja som sa hanbil, až sa mi červenali trenky. Auto mi žerie 18 litrov na sto, slabá vôľa a zbabelosť mi nedovolí nastúpiť do MHD, a tak som každú cestu na tréning doslova trpel drásajúcími myšlienkami na to, koľko som práve vyhnal tučniakov zo svojich domovov, aby som si mohol zabenčovať, alebo koľko ľadových medveďov umrelo od hladu, len kvôli mojej pochabej túžbe odcvičiť si niekoľko sérií legpressu.

Došlo to vždy tak ďaleko, že som sa približne v každej štvrtej sérii cviku chystal zabiť neprimeranou váhou. S tým je teraz vďaka korona pauze koniec! Som tým najviac ekofriendly týpkom široko ďaleko. Na tréningy nejazdím, ale chodím pár metrov pešo. Nejazdím vôbec nikam. Ešte chvíľu a začnem cvičiť v sandáloch a batikovanom tričku. A ešte lepšie na tom je, že rovnako napravených je teraz toľko, že z toho musí mať Greta puding v gaťkách. Škoda, že dnes už nikoho nezaujíma ...

... zato nás zaujíma veda.

Už nikto o nás kulturistoch nemôže povedať, že máme svaly miesto mozgu. Lebo by sa tam ani nevošiel kvôli všetkým tým informáciám z epidemiológie, virológie, ekonómie, evolučnej biológie, medicíny, matematiky, kynológie ... Po mnohých rokoch ukončenej školskej dochádzky som opäť začal študovať priebeh exponenciálnej krivky, prehľadávať štatistiky, naučil sa znova čítať grafy a objavil , že nie je pes ako PES. Trebárs ten momentálne najpopulárnejší, ktorý je farebnejší než zástava Gay Pride, je oveľa zložitejší na pochopenie než môj svojhlavý Anglický buldog Dorian. A to je čo povedať ...

Sme zbožnější.

Každých 10 minút si prečítam Pane Bože, nech už nám to otvoria v mnohých podobných mutáciách. Ehmmm, nie som si úplne istý, či chlapíka, čo nechal porodiť svojho synčeka v chlievoch uprostred nehostinnej krajiny, namiesto toho, aby ho inštaloval niekam do príjemného podnebia Karibiku, potom mu na pár rokov doprial jedny trenky a prestieradlo, aby ho nakoniec nechal skončiť, ako skončil, bude nejako dojímať vaša túžba po pár sériách peck decku. Ale možno to vyjde, koniec koncov, ten Ježiš bol tiež vcelku vymakaný atlét.

No ... uznajte sami, že po prečítaní tých siedmich naskrz pozitívnych, presvedčivých a nepriestrelných dôvodov, nám ten Kovid nezoslalo samo nebo? Trebárs nám to sem poslal cez činsky e-shop sám otec kultíkov Joe Weider, aby sme trochu vyrástli. Kto vie? Akurát si nie som istý, či to tentoraz s tou dobrou radou trochu neprepískol.

Produkty v článku

Súvisiace články

Odoberajte novinky

Dostávajte pravidelné informácie o novinkách e-mailom

Táto stránka je chránená sytémom reCAPTCHA od Google s ochranou súkromia a podmienkami používania.

Vyplnením kontaktných údajov vyjadrujete súhlas so spracovaním vašich údajov v rámci Extrifit Slovakia
a pravidelné zasielanie noviniek.
Je možné sa z pravidelného odoberania noviniek kedykoľvek odhlásiť cez zaslaný newsletter.
Týmto vyhlasujeme, že vaše údaje nebudú použité na iné účely.