AKO SA STAŤ FITNESS KRETÉNOM

Dokonca aj z mojej hlavy niečo také pred pár dňami vyliezlo. No, a pretože to má úspech, treba pridať pokračovanie. Teraz mnohí z vás zbystrili a pravdepodobne si myslíte, že došlo k nejakej presmyčke v nadpise, alebo že ste svedkami začínajúceho Alzheimera autora, ktorému sa splašili prsty na klávesnici a správny nadpis znie Ako sa stať fitness trénerom. Ale musím vás ubezpečiť, že všetké moje nervové zakončenia sú v úplnom poriadku, lebo sú pravidelne testované dvojicou potomkov aj s ich rodičkou. Nie, nadpis je v poriadku a vedie ma k tomu zistenie, že v čase sociálnych sietí je veľmi populárne byť fitnesskreténom. A preto vám chcem ponúknuť návod, ako to docieliť v čo najkratšom čase.

1) Začnite chodiť do fitka.

To je skutočne prvý predpoklad. Nejde ani tak o to, aby vám vyrástli svaly. O to koniec koncov nejde ani vám, ale potrebujete priestor pre svoju kariéru fitnesskreténa. Tak ako herec potrebuje pódium, kulisy, kostým a divákov pre svoje predstavenie, vy potrebujete posilňovňu, správne oblečenie a kvalitný smartfón. Divákov už si vaše snaženie nájde.

2) Začni kritizovať tých, čo necvičia

Okamžite sa pusti do všetkých okolo, ktorí nejavia záujem o cvičenie. Špeciálne sa zameraj na tých, čo prevádzkujú šport, v ktorom si ty úplné poleno. Pokiaľ si chudý ako rezanka, ukazuj brušáky a vysmievaj sa tlstoproům a oslovuj ich výhradne klobása. Pokiaľ si sám trochu pri tele, tvrď, že naberáš objem, aby si mohol čonevidieť nabehnúť na rysovačku. Ak nadobudneš istoty, že tvoji spolužiaci alebo kolegovia z práce nikdy nezavítajú do tvojho fitka, tvrď im, že dvíhaš na Benč minimálne o 30 kíl viac.

3) Začni kritizovať tých, čo nemajú jedálniček na mieru.

Dôsledne zveličuj cenu jedálnička, ktorý si si zakúpil. Všetkým okolo porozprávaj, koľko ťa stojí arašidové maslo, majúc na pamäti zdôrazniť, aká náročná je tvoja nová diéta. Zároveň sa nahlas a s odporom podivuj, "ako tie sračky môžu žrať." Fotky z facebooku, kde máš lesklú hubu od prejtu  a pivo v ruke stiahni preč, ale nezabudni si ich uložiť. Za pol roka sa ti budú hodiť, až tým úbožiakom  bez vôle budeš ukazovať "svoju cestu".

4) Veľa sa foť a natáčaj

Ale nesmieš to flákať, dneska je ťažká konkurencia v tomto ohľade. Chce to aspoň 10 príspevkov denne. Ako si si urobil raňajky, ako si čistíš zuby, ako držíš v ruke mačku, psa, klobásu .. A nezabudni ohlásiť svetu, že sneží a ty napriek tomu  ideš na tréning. Hoď na Instáč selfíčko s Peck deckom, nechaj sa natočiť, ako zvládneš urobiť šesťmilimetrový pohyb na legpresse. To je všetko dobré. Ale ak chceš pokročiť v kariére fitnesskreténa, veľa sa natáčaj . To je vážne pecka, keď cvičíš tak pol roka. Parádne sú názorovky, kedy budeš rozprávať nikým nechcený názor na Koritenskýho, Grznár, Lukáša, Obořila a tak. Akože  vieš ako, nie ? Vyšperkuj to tým, že budeš meniť hlasy, gúľať očami, škrípať zubami a jednoducho sa správať ako ... no proste kretén. A o to ide . Lajky pôjdu, uvidíš.

5) Nezabudni na motivačné citáty

Minimálne raz denne tam nejaký prihoď. Hlavne tie o ovciach, vlkoch a levoch. Vyčíhaj, kedy to naozaj ide a všetci tí vlci to tam solia ako o život. Ale bacha nech to nepřeženieš. Občas je na Fejsbuku toľko vlkov, že by museli byť vegetariáni, aby nezdochli  od hladu. Takže to prelož citátmi , že možno dosiahnuť všecičko vo vesmíre. Ak ti niekto napíše, že s nohami kratšími a krivšími než Judášov charakter sa z teba Mr. Oympia asi nestane, vymeň si na dva dni profilovku za tú s nápisom Haters gonna hate.

6) Vhodne sa obleč a nauč sa poriadne chodiť

Tu to je ťažké. Buď je na výber veeeľmi vykrojené  tielko, alebo niečo elastického. Ja by som stavil na elastiku, pretože to robí slušné tela. Aspoň do doby, než to vyzlečieš v šatni a celé sa to rozkydne. Preto sa snaž prezliekať osamote. Keď už máš elastiku na vŕšku, Nezabudni spodok. Kúpte si buď topánky aspoň za päť litrov, alebo také tie prstiaky. Čo je ale úplne najdôležitejšie a bez čoho by si to celý úplne posral , je spodná bielizeň. To si navlečte na tie elasťáky. Niečo ako mal Superman. Neviem síce, čo to má za zmysel, mať trenky na nohaviciach, ale môžeš hovoriť, že máš tak veľké nádobíčko, že to musíš zakrývať trenkami . Obaja vieme, že to je rovnaký nezmysel ako Nobelovka Obamovi, ale to už nikto riešiť nebude. Akonáhle budeš supr oháknutý , postav sa do základného postoja, ako to vidíš u kulturistov, čo majú o 30 kíl viac, nadýchni sa a prejdi fitko. Časom to vypiluješ tak, že v tom vydržíš aj celý deň. V lete sa ti to bude hodiť a navrch môžeš pridať prezeranie svojich svalov vo výkladoch.

7) Raď všetkým okolo

Neboj sa toho. Pokojne choď napríklad za Loncom a povedz mu, že sa pri bicáku veľmi zakláňa. Alebo ešte lepšie .. V Eagly teraz trénuje Petráš. Na základných cvikoch mu asi moc neporadíš, ale na tých doplnkových ako sú tlaky na ramená, tam je tvoj priestor. Choď za ním a so všetkou dôraznosťou tvojich 75 kíl by si mu mal dať pár dobre mienených inštrukcií. To ťa vážne veľmi posunie v hierarchii fitnesskreténov. Ale chápem, že toto už chce trochu srdiečko. Takže ak sa na to úplne necítíš, natrénujte to doma pri monitore. Na webe a sieťach je tréningových videí habadej a určite tam nebudeš pilovať kreténstvo sám. Možno si tam nájdeš aj kamoša a môžete súťažiť, kto bude väčší fitnesskretén.

8) Trochu si zobni, ale nikomu ani muk

Nejde to čo ? Už cvičíš 4-5 mesiacov a nehýbe sa to podľa tvojich predstáv, však ... No .. tak tam niečo pošli. Narastieš, a to dosť. Huba plná Beďárov, chrbát hrboľatý ako ksicht Nikiho Laudu. Sila pôjde hore, minimálne na stovku sa na benči dostaneš, to je tutovka. Ale nebudem klamať, niekomu sa to môže zdať trochu divné. Akonáhle sa ťa opýta, vyhovor sana hormonálnu poruchu. Gynekomastiu hoď na  mamu , na otca  hoď rednúce háro. Ako genetika je sviňa, to je jasné.

9) Vyraz medzi ľudí a ukáž, ​​že môžeš byť fitnesskretén

Pokiaľ si poctivo plnil všetky predchádzajúce body, už to chce len pár skúšok a budeš tam patriť. Skús ísť napríklad chlastať . Teda ako že chlastať  ... Zober so sebou mobil a dávaj statusy o tom, ako sú všetci ožratý ako Dáni a grcajú  ako Turci a že to je strašné. Keď už budú skoro všetci sotva stať, jedného, ​​čo evidentne necvičí , si vyber. A daj mu pocítiť, že ty teda rozhodne cvičíš. Ale radšej sa popýtajte okolo, aby to nebol nejaký syn Chucka Norrisa. Každopádne či vyhráš, meľ o tom stále dookola aspon týždeň. Daj si na stenu status, že uvažuješ o MMA.

10) Napíš si o sponzoring

Po tom všetkom je potreba to nejako zavŕšiť. Napíš si o sponzoring. Ideálne tam, kde sú tie absolútne najväčšie esá. Ako, ja myslím, že by boli blbý, keby nepoznali ďalšieho IFBB Pro. Prvú vetu v maily do Extrifit teda začni tým, že zažiadáš o to, aby sme ti pomohli splniť sen. Potom, že uvítáš pomoc na tvojej ceste. Nezabudni napísať, že cvičíš už pol roka a je to celý tvoj život. (Na technickú poznámku, že sa tým pádom kvalifikuješ medzi dojčatá, sa vykašli). Zdôrazni, že si ochotný pre úspech urobiť úplne, ale úplne všetko. No a na oplátku ponúkni, že budeš nosiť naše triko. To musí vyjsť.

 

 

Produkty v článku

Súvisiace články

Odoberajte novinky

Dostávajte pravidelné informácie o novinkách e-mailom

Táto stránka je chránená sytémom reCAPTCHA od Google s ochranou súkromia a podmienkami používania.

Vyplnením kontaktných údajov vyjadrujete súhlas so spracovaním vašich údajov v rámci Extrifit Slovakia
a pravidelné zasielanie noviniek.
Je možné sa z pravidelného odoberania noviniek kedykoľvek odhlásiť cez zaslaný newsletter.
Týmto vyhlasujeme, že vaše údaje nebudú použité na iné účely.