Ľud si žiada nemehlo, aby mu potom aj tak povedali, že sype ...

Občas závidím klasickým novinárom. Stačí jedna väčšia udalosť, napríklad Brexit, a hneď tu máme tému na 100 slohoviek od opísania žiarivých zajtrajškov bez kliatby eurounijnej komisie až po apokalyptické vízie, kvôli absencii láskyplného náručia eurounijnej komisie.

Všetko to naviac dopĺňa koronavírus, ktorý bude plniť stránky všemožných médií tak dlho, kým neumrie viac čitateľov nudou než samotným vírusom ... To ja, bohužiaľ, nemám v rámci fitness scény do čoho pichnúť. Boom článkov o tom, ako máte spáliť sadlo, ktoré ste tak poctivo budovali konzumáciou efektívneho komba Zemiakový šalát zajedanývsladkosťami, už pominul.

Motivovať už nie je koho, pretože januárovi cvičenci sa už  z fitek vytratili s eleganciou Jamesa Bonda a tí skúsenejší si motivačné citáty do statusov píšu sami. A čo je pre múzu nejvražednejšie, nikoho nehejtujeme, na nikoho sa nerobí hon, nikto nie je terčom posmechu, nenávisti, alebo obyčajnej závisti ... Alebo snáď áno?

Je tu situácia, ktorá sa opakuje častejšie ako filmová séria Slnko, seno a tie ďalšie názvy. A stačí na to fotka, článok, kde sa objaví nejaký člen Extrifit teamu držiaci v ruke doplnok výživy. Trebárs Radek Lonc s glutamínom v ruke. Najneskôr do 5 minút nám niekto napíše, "ako je desne vtipný, keď propaguje doplnok výživy nejaký nasypanec a že to je podvod, lebo nikdy nikto takto po tom glutamíne vyzerať nebude a my balamutíme mladých chlapcov".

Ja by som snáď len doplnil, že išlo o článok o výhodách glutamínu čiže zrejme balamutíme aj dievčatá, lebo tie výhody samozrejme platia aj pre nich. A aj keď sa k tomu ešte vrátim, skutočne by som nerád vzbudil dojem, že nejaká slečna bude vyzerať ako Radek Lonc po konzumácii 5 gramov Glutamínu po tréningu.

Napriek tomu radšej skrížim prsty, naučím sa Otčenáš a požiadam pri najbližšej príležitosti nejakého vysokého cirkevného hodnostára o odpustenie, ak si to nejaká slečna vážne myslí. Avšak, testoval som tu fotku na svojej násťročnej dcére a nie, skutočne sa nedomnieva, že sa z nej stane štyridsaťročný obrovitý chlapík s chlpatými pažami, ak si pravidelne bude dávať maličkú odmerku glutamínu po tréningu. Každopádne od tej doby sa na mňa pozerá divne, keď sa jej chcem na niečo opýtať ...

Treba podotknúť, že sa tu nebavíme o komentároch pod reklamným, plateným príspevkom, ktorého dosah ďaleko presahuje hranice fitnes problematiky znalej verejnosti. Tam ide v komentároch o nekonečné defilé idiotov "s názorom". Hovorím tu o komentároch, ktoré produkuje zasvätená odborná verejnosť, ako sa sama často nazýva, ktorá "vie svoje" ... OK, dobre, tak si to poďme prebrať.

Glutamín našej značky nájdete Tu

Počas víkendu mi prišlo hneď niekoľko zaujímavých mailov. Jeden mi sľubuje predĺženie penisu o desať cm, keď si ho budem natierať nejakou masťou. Uznávam, že ak si ho budem natierať intenzívne, penis sa mi s najväčšou pravdepodobnosťou skutočne zväčší, no, z mojich skúseností to bude krátkodobá záležitosť, nech už si ho budem potierať týmto, Indulonou, Solvinou, alebo krémom na topánky. Vyjde to na rovnakom.

A tak som dosť skeptický k sebavedomému tvrdeniu, že zrovna tento sajrajt vám urobí z penisu chobot na veky vekov. Hneď vzápätí som si prečítal ponuku na zázračné tablety, po ktorých schudnete 10 kíl za 14 dní. Celé to zastrešuje chlapík v bielom plášti sa stetoskopom okolo krku a ktorý pred svojím nemecky znejúcim menom, ktoré som jakživ nepočul, mal skratku Dr.

No a nakoniec som mal pri pirátskom sledovaní nového Top Gear nutkanie kliknúť na odkaz, kde mi svalnatý chlapík s neuveriteľne vymakanou fotoshopovou vizážou sľuboval, že z chátrajúceho tela urobí "mramorovo pevnú postavu ktorej svaly budú pripomínať zvíjajúce sa klbko hadov" počas niekoľkých týždňov a to s pomocou akýchsi červených kapsúl ...

Ehmm, nie, sorry, my také zázraky skutočne v ponuke nemáme. Nehovoríme, že si stačí dokĺzať kapsulu Fatallu po mastnej brade a potom pri televízii sledovať tukové bunky, ako budú vysychať rýchlejšie ako púšť Gobi. Rovnako tak nesľubujeme, že po vypití High80 vaše svalové bunky budú reagovať rovnako, ako zrnká popkornu v mikrovlnke.

A dokonca vám ani nehovoríme, že keď budete užívať (mimochodom skvelé) aminokyseliny Amigo, budete vyzerať ako Pavol Koukal so sombrerom na hlave k tomu. Nie, pravdepodobne nebudete. Neznamená to však, že by ste tak vyzerať nemohli. Ruku na srdce, ani Vojta Koritenský, ani Slavoj Bednář nie sú ktoviekaý genetický zázrak.

Na to má Slavoj príliš úzku kostrovú stavbu a Vojta oku nelahodiace tvary paží. Ale pozrite, kam to dotiahli! A nielen oni. Vôľou, buldočou vytrvalosťou, ťahom na cieľ, sústredenosťou, odovzdaním sa kulturistickému životnému štýlu, tvrdým tréningom, diétam, objemovkám a ďalším stovkám faktorov, medzi ktoré patria aj doplnky a veci, ktoré holt robia profi kulturistiku profi kulturistikou.

A tieto veci, ktoré majú vo svojich šuplíkoch nezriedka aj tí "zasvätený komentátori" nerobia onen rozdiel. Pretože, keď to poviem naplno, dneska, napriek akýmsi represívnym a nevymáhaným snahám štátu, sype kdejaký moula a rovnako vyzerá ako výlučok Dominika Feriho ...

Takže koho fláknuť na tú reklamu? Takého nejakého moulu, čo síce sype ako Mr. Olympia, ale vyzerá ako Mr. Hovnidia ...? Možno by to fungovalo. Koniec koncov Lindex, Dove a ďalšie ženské značky to tak robia.

Vezmú nejaké akoby okoloidúce, čisto náhodou rôznych rás a tiel, cvaknú ich vo svojej prirodzenosti, čisto náhodne perfektne nalíčené a s vlajúcimi vlasmi a hľa, dievčatá ako vy si kupujú naše trenky.

Lenže si nie som istý, že by to u nás fungovalo rovnako, ak by mierne obézna dáma odporúčala Fat Burner. Pozrite, ako mi to pomáha! Rovnako tak mi príde trochu nedôveryhodné odporúčania gaineru od chalana, čo ešte včera robil komparz vo filme o oslobodenie Osvienčimu.

Náš spaľovač tukov nájdete TU

Iste, teraz mi môžete namietnuť, že preháňam a lietam z extrému do extrému a máte pravdu. Môžem teda použiť k reklame naturálneho profíka Honza Cahu a .... A do desiatich minút tam mám hromadu rehotajúcich sa smajlíkov, akože: Tento? Natural? Robte blbca z niekoho iného ..., alebo (moju obľúbenú) .. a teraz tu o Červenej čiapočke ... a podobne prevarené chuťovky. Honza by mohol rozprávať.

Všetko to sú hovadiny. Zamyslel sa niekto nad tým, prečo sa vlastne žiada o sponzoring? Jasne, kvôli peniazom, ale kulturistika nie je futbal, zo sponzorských peňazí sa tu uživí toľko ľudí, ktorí by sa dali spočítať na prstoch zaslúžilého stolára.

Drvivá porcia sponzoringu spočíva v budgete na doplnky výživy. A prečo teda niekto chce mať taký budget? No, pretože to užíva, pomáha mu to, potrebuje to k svojmu progresu a je rád, keď si to nebude musieť platiť. Písať, že profíci len sypú a doplnky neužívajú, je potom úplne mimo logiku.

V Extrifit Teame máme dohodu, že budú propagovať to, čo sami užívajú, nebudú propagovať to, čo sami nechcú. Takto jednoduché to je. Preto mám v článku o glutamíne vyfoteného Radka Lonca, pretože užíva glutamínu tony. A tony ho zje preto, že verí, že to má zmysel, že mu pomáha a že ho potrebuje k rastu. Preto mám asi 100 fotiek s Vojtom a hydrom, a bohužiaľ ani jednu s veganom. A preto máme na You Tubu tie videá s Top 5 produktov napríklad aj od Slavoje Bednářa ...

Neviem, mohol by som tu písať ešte dlho, ale to hlavné už som povedal. Reklamné oznámenie je skrátka prosté. Som profík, borec, dotiahol som to ďaleko a doplnky Extrifit sú jedným z dôležitých dielikov, z ktorých sa skladá celá tá mozaika úspechu. A keď sú dobré pre mňa, keď verím, že mi pomáhajú, budú dobré a prospešné aj pre teba. Ale šampióna zo seba musíš urobiť len ty sám.

Produkty v článku

Súvisiace články

Odoberajte novinky

Dostávajte pravidelné informácie o novinkách e-mailom

Táto stránka je chránená sytémom reCAPTCHA od Google s ochranou súkromia a podmienkami používania.

Vyplnením kontaktných údajov vyjadrujete súhlas so spracovaním vašich údajov v rámci Extrifit Slovakia
a pravidelné zasielanie noviniek.
Je možné sa z pravidelného odoberania noviniek kedykoľvek odhlásiť cez zaslaný newsletter.
Týmto vyhlasujeme, že vaše údaje nebudú použité na iné účely.