Šesť vecí, ktoré nechcem vidieť vo fitku v roku 2020...

Celý ten humbuk okolo konca roka mi tak trochu pripomína Cimrmanovho Dobývanie Severného pólu. Ešte je tento rok, ešte je tento rok... Vypustíme pár obrázkov na nebo, pár psíkom privodíme srdcovú arytmiu, bum, bum, prásk, jééé, svetielka... áááá už je vlani. No... nič moc.

Ale každý dôvod k ožieraniu je dobrý. Každopádne je to čas, kedy začneme horúčkovito bilancovať a plánovať. Alebo sa oddávať najrôznejším prianiam (ktoré nemajú ambíciu sa splniť). Takže ja by som si prial, aby ma už nepostihlo vo fitkách pár nasledujúcich vecí. Trebárs toto ....

...Spodné prádlo na vrchnom

Áno, čítate správne, v posilňovniach sa pohybujú jedinci, ktorí nosia spodnú bielizeň na nohaviciach. Nápadne často v kombinácii so superupnutým trikotom, umne tvarujúcim svalové kontúry trupu.

Lámal som si s tým hlavu, ale nedokázal som prísť na jediný praktický dôvod, prečo by to tak malo byť. Takže ak sa niekto oblieka do fitka ako potápač, a ešte je na to náležite hrdý, musí to znamenať jediné. Že ide o nejakú symboliku či manifest. Možno by som to nazval akousi uniformou.

Mám totiž isté podozrenie, že táto supermanská móda má veľký ohlas hlavne u nadšencov do toho funkčného cvičenia. Takže, ak som to dobre pochopil, ide o to, že v momente, keď si na svoje gamaše natiahnu trenírky, dávajú tým svetu najavo, že ich plne naložená činka nezaujíma, rovnako tak, ako sú odhodlaní čeliť zvodom budovania nadpriemerne objemného svalstva.

Len si cvičte, ufunený a nepohyblivý kulťáci, ja sa zdokonalím vo svojom kotúle a funkčným umiestnením ľavej nohy za pravé ucho. Čo ma, ako niekoho, kto sa dokáže tak maximálne pretočiť z ľavého na pravý bok, vždy zaleje spravodlivou a horiacou  závisťou.

Pozrite si ponuku Extrifitslovakia oblečenia. Kliknite tu ►

...Elasťáky bez treniek

Predchádzajúcim odsekom sa však dostávam do módnej pasce. Ak ohrňujem nos nad úborom funkčného šľachúňa, ako sa teda zachovať pred objemným a napuchnutým kulturistom s outfitom Vlasty Harapesa?

Samo sebou, že je potrebné pochváliť sa mohutnými kvadricepsami, v ktorom tepú hektolitre okysličenej krvi s derúcou sa mapou žil na povrch. Ale kam potom s očami, aby ste nevyzerali, že niekomu úporne pozeráte na jeho nádobíčko? To je vážna dilema kulturistických fanatikov s nemodernou heterosexuálnou orientáciou.

A že si toho sú nositelia legín vedomí, dokladá fakt, že starostlivosť o správne umiestnenie náradia vyhradí dostatok času zo svojho tréningového rozvrhu. Než si niektorí borci naštelují šulina tak, aby nevyzerali, že ich rajcuje prvý voľný uzáver činky v dohľade, alebo naopak neboli za eunucha, zaberie to pekných pár minút ...

...SMRAĎOŠI

Keď už som prebral vizuálnu stránku cvičiacich úborov, poďme sa zamerať aj na iné vnemy. Trebárs čuch.

Niektorí borci poňali hardcore tréning trochu tvrdohlavo. Myslia si, že hardcore znamená revať ako kretén u prvého opakovania, drbnúť s činkou o zem pri štvrtom a nechať naložený legpress po tom zvyšku opakovaní.

Aby všetci videli, že sú siláci, navyše po hardcore sérii, takže vyčerpanie brutal. A pretože idú bomby ako kurvamatafaka poriadny chlapov, na nejaké buzerantské sranie s nejakými handrami nemajú čas.

A navyše má každý chlap, čo tvrdo drie, poriadne smrdieť. Takže handry na cvičenie je potrebné prať výhradne v Hnusile. Fajn... Ale potom to môže jedného otravovať, keď sa dovnútra fitka kvôli týmto typom zlietajú kŕdle múch na fekálny raut. Aspoň už konečne chápem, prečo niekto cvičí v maske...

...Tuční nahí chlapi v šatni

Promenáda nahého tlsťocha s mobilom pri uchu v šatni, patrí k mojim najbizarnejším fitnes zážitkom roka. Páni, čo si budeme nahovárať, príroda k nám bola, čo sa týka vizuálnej stránky, krajne nefér.

Ak má žena nejaké to kilo navyše, stále sa na ňu dá so zaľúbením spočinúť okom. Veľakrát aj ľahko korpulentnejšia dáma vyzerá často krát lepšie ako vrcholne cvičiaca dáma.

Ale čo muži? Bez viditeľných svalov sme len beztvará, ničím zaujímavá hruda hmoty porastená chlpmi. Takže je dobre, že sa s tým rozhodneme niečo robiť. Ale počas chudnúceho procesu, v polčase, kedy je ešte niekto tučný tak, že mu nejde nahmatať pulz, mal by svoj verejný producíring v rúchu Adamovom skrátiť na nevyhnutné minimum. Jeden potom nevie, či je v tej správnej šatni. Lieta mu tam tvor, čo má prsia, riť, bradavky, ale pinďur nevidieť ...

...agitátor všetkého druhu

Ak niečo dokáže spoľahlivo vyprudit pri tréningu, sú to horliví agitátori, majúci nutkavú potrebu chrániť svet tú pred Robom, inokedy pred Zuzanou. To hlavne v časoch, keď sa blížia nejaké voľby. Poslednou dobou sa tu ale množí ešte niečo horšie, lebo od ich starostí o môj trvalo udržateľný život si nemožno oddýchnuť odhodením volebného lístka.

Tušíte správne. Sú to ekofandovia do spásy sveta. A tak čím ďalej tým viac čelím otázkam, prečo je Agrezz v jednorazovom vrecúšku, prečo vyrábame jednorazové gély, keď tým zabíjame populáciu morskovodných živočíchov a či mi to nie je blbé, produkovať toľko odpadu, že by z toho robot Wall-vyfasoval práceneschopnosť z prepracovania.

Je mi to blbé. A preto som si dal záväzok, že v roku 2020 obmedzím prdenie viac ako o polovicu, čím výrazne zredukujem tvorbu CO2 a vykompenzujem tým našu produkciu, ktorá podľa niektorých robí enviromentálnu brázdu hlbšiu ako vrásky Clinta Eastwooda. Do budúcnosti tiež plánujem umrieť, čím sa konečne stanem uhlíkovo neutrálnym. A teraz, keď som si dal ten záväzok po vzore EÚ, už mi môžete dať pokoj.

...Ohlušujúci hudba

V príprave na súťaž som si zvykol počúvať hudbu. Kombinácia môjho menšinového vkusu, vysokého veku a hanby brániacej zvyškom  sebaúcty mne dlho nedovoľovala nasadiť tie obrie slúchadlá.

A tak som používal decentné kôstky. Lenže na príliš hlasnú okolitú hudbu nestačili a vonkajšia hudba sa potom miešala v nechcenom mixe. Teda teraz nosím na hlave niečo, v čom nápadne pripomínam Otík z Vesničko  má stredisková. Bohužiaľ, v niektorých fitkách ani táto potupná strata vlastnej serióznosti nie je dostatočná voči okolitému reprodukovanému hluku.

Čo ma následne núti zvýšiť hlasitosť mojich slúchadiel na stupeň Krvácania z uší, nasledovanou Tlakovou  vlnou do očných buliev. Následkom čoho omdliem. Akonáhle ma potom vzkriesi s potokom krvi dookola hlavy a s očami ako Francúzsky buldoček, som osočený na neprimeranosť tréningu voči svojmu veku. Čo zase ohrozuje moju reputáciu webového chytrolína. A preto, ak sa nechcem vzdať počúvania veľrybieho spevu, musím si priať tichšiu hudbu vo fitkách.

A nakoniec dva body, čo by som ako nerád videl, ale v kútiku duše áno. Tou prvou je selfie.

V poslednej  dobe, ako som teraz ten profík, že áno, sa mi stáva, že sa so mnou chce niekto vyfotiť. Nedávno zrovna taký tmavý chlapec. Moc som mu nerozumel, ale náramne ma to teší a prosby zásadne neodmietam.

Lenže neviem, ako sa k tomu ako postaviť. Mám toho fanúšika chytiť okolo ramien, ako že sme super kamoši? Ako dámu chytiť, aby som ju nechytil ja? Alebo tam len stáť ako bezdomovec? A čo s rukami? Zdvihnutý palec si nadosmrti rezervoval Šubrt, zovretú päsť používa Vojta Koritenský, s vystrčeným ukazovákom si koleduje o príchod sympatizantov IS.

Proste neviem. Výsledkom čoho je, že vždy vyzerám, (a rozhodne sa cítim) ako kretén. A to nie je ešte to najhoršie!

Oveľa desivejšie je pre mňa selfie. U klasickej fotky celkovú kompozíciu aspoň zachráni telo, ale u selfie? Kombinácia Václava Klausa mladšieho s Glumom je, myslím, vcelku presný opis výsledného diela. Ak ma teda niekto požiada o selfie v tomto roku, poprosím o prednastavenie filtra na Brad Pitt. Ďakujem pekne.

Prsnatka, kozatice a iné krásavice

Ak sa určitá časť fitka začne otriasať okatým pridávaním závažia, sprevádzaným typickým zvukom cinkania kovu na kov, zoberte jed na to, že sa niekde blízko vyskytuje nejaká vystajlovaná superkrasavica v legínach NEBBIA.

Znenazdajky žoviálny chlapíci sa začnú predbiehať v produkcii dvojzmyslných vtipov, hodných žiakov ôsmej triedy Základnej školy a kumulácia cvičencov blízkosti kardio zóny začne pripomínať trhovisko v Dillí.

Celá tá testosterónom presiaknutá situácia srší skrz - naskrz trápnosťou. Sústredenie na tréning je fuč, a ešte si poslintáte lavičku. Ale museli by ste mať amputovaný miešok a sebaovládanie rytiera Jedi, aby ste sa toho nezúčastnili.

Ja nemám ani jedno z toho, a tak som proti vlastnému rozhodnutiu vystavený obrazu šedivejúceho rádobyvtipného mladíka. Zhmotnená nepatričnosť, ktorej  by som sa rád v roku 2020 vyhol ...

A čo vy? Čomu by ste sa v tomto roku radi vyhli vy?
 

Produkty v článku

Súvisiace články

Odoberajte novinky

Dostávajte pravidelné informácie o novinkách e-mailom

Táto stránka je chránená sytémom reCAPTCHA od Google s ochranou súkromia a podmienkami používania.

Vyplnením kontaktných údajov vyjadrujete súhlas so spracovaním vašich údajov v rámci Extrifit Slovakia
a pravidelné zasielanie noviniek.
Je možné sa z pravidelného odoberania noviniek kedykoľvek odhlásiť cez zaslaný newsletter.
Týmto vyhlasujeme, že vaše údaje nebudú použité na iné účely.