DNEŠNÝ FITNESS JE ŠAŠKÁRŇA

Určite poznáte tie detektívky, kde sa hlavný hrdina, kladný policajt, ​​votrie do nejakého zločineckého gangu, tam sa so všetkými pokámoší, prefikne šéfovi bandy ségru a nakoniec ich všetky do jedného udá. Si tak hovorím, čo je to za povahu, že zrazu nechce držať partiu ? Lenže potom sa dostanem do rovnakej situácie. Väčšinou ide o tie príspevky typu "áno , to skôr to bejvavalo ... (lepšie, samozrejme) a tak podobne." Takže by som mal držať basu a súhlasne prikyvovať hlavou.

Lenže ... ... lenže väčšinou to sú len nezmysly, ktoré majú jedinú funkciu. Odôvodniť, prečo sa váľať na gauči, miesto na benčovej lavici. Tak napríklad práve nedávno som si prečítal toto: "Keď človek vidí tú zábavku , čo sa stala z cvičenia, tak premýšľa, či vôbec začať cvičiť po tej nútenej pauze. Kde sú tie časy, keď človek začal cvičiť a bol za exota. Teraz je to inak. Ak necvičíš, nedajbože nesypeš, a ešte nemáš drahé značkové handry, napálené slúchadlá na ušiach, nie si nikto. " A vzápätí, úplne inde, som si prečítal zase toto: "To je trapárne v tých fitkách dneska. Kdejaká k * nda v Nebbia sa tam nakrúca, každý bu * erant sa natáča v shouldn tepľošských handrách, samý YouTuber a ani si nemôžeš poriadne zakričať. To nie je ako predtým. " Oba príspevky samozrejme dostali hromadu palcov. A tiež pár súhlasných komentárov v podobnom duchu od zaslúžilých tatkov , čo kedysi dvíhali na benč ako Kužel. (Väčšinou hovoria v krčme) Tých  už som ale nenasledoval , predovšetkým preto, že som sa zasekol pol hodiny u týchto  dvoch, aby som tie rozhádzané slovíčka zoradil do zmysluplnej vety a opravil hrubky.

Avšak som si nemohol nevšimnúť, že toto téma tú je a v časti fitness verejnosti nejakým spôsobom rezonuje. Lenže chlapci majú tak trochu smolu, že si občas pripadám ako Kosmas (deti, nenamáhajte sa s hľadaním. Ide o kronikára zo strašne dávno. Niekedy hneď potom, čo sa z mamutov urobila ropa) a veľa už pamätám. Mám totiž taký pocit, že ide nielen o výhovorky, ale tiež trochu o to, že sa nám paradoxne splnilo všetko to, čo sme si priali pred 30 rokmi. Tak si to poďme pekne pekne poporiadku rozobrať ...

... Kde sú tie časy, keď človek začal cvičiť a bol pre ľudí exot.

Zaplaťboh v prdeli. Aby som bol čo najúprimnejší . Často v rozhovoroch s pretekármi padne otázka na to, čo bolo ich stimulom, ktorý ich doviedol k cvičeniu. Nepamätám si odpoveď: "Začal som dvíhať činky, aby som bol asociál a čudák". Nie, väčšinou zaznie niečo ako, bol som chudý/ tlstý  nechceli ma dievčatá, videl som Arnolda vo filme. Prípadne Stalloneho. A keď už sme začali, nikto nevýskal nadšením z toho, že na neho verejnosť pozerala ako na narcistného homoša bez sily, čo bolo všeobecné povedomie o kulturistoch. Ostatne, čo si tiež  myslieť o partii chlapíkov, ktorá sa popoludní  zatvára v pivnici, že áno ? O túto exotiku sme stáli asi rovnako, ako o exotickú mešitu za barákom dnes. To už je preč a je to super. A suprovejšie  na tom je, že tá pozitívna "divnost" zostala. Stále sme tak trochu divný. Vyzeráme inak, chodíme inak, jeme inak. Veľa ľudí to nezkusne. A iný veľmi  obdivujú . Takže EXOT môžete byť aj dnes do sýtosti. Stačí sa prejsť v lete na kúpalisku, vyliezť rozpumpovaný v priliehavom tričku z fitka a potom už je len na vás, ako si tie pohľady vyložíte. Ak ich budete mať za obdivné, alebo budete pre ľudí exot.

Značkové handry

Pochybujem, že dotyčný stále nosia pliesňáče, vaťák, prestíže, ľadvinku, nohavice do zvonu, fialové sako, krikľavú kravatu, mokasíny s bielími fuskama a inými módnymi výstrelkami z minulého storočia. Tak prečo by mal na seba v posilňovni hodiť rag-top a široké tepláky No Limits ? Strojíte sa fešácky, keď ideme do obchodu pre rožky, tak prečo by sme mali vo fitku cestovať v čase a prezliekať sa za burana ? Že to je pohodlné ? Áno, ja viem. Ale to neznamená, že tie značkové handry nie sú. Ten, kto ma číta pravidelne, vie, že sa môžem potrhať od smiechu zakaždým, keď vidím tých  potápačov vo fitku obtiahnutých  od hlavy po päty v nejakom elastickom materiáli. Fakt je ale ten, že som bol kedysi tiež hrdým majiteľom zelenočerných pruhovaných elasťákov. A to z jediného dôvodu. Tie prefíkane šikmé pruhy mi robili obrie nohy. Aj Mr. Olympia Physique by v nich vyzeral ako Tom Platz. Keď som potom bol nedávno svedkom toho, ako sa jeden cvičenec súkal po tréningu z tej elastickej šprcky von, pochopil som, že tento dôvod pretrvá naveky. Takže zatiaľ čo ešte pred pár minútami bol dotyčný skvele tvarovaný, s výraznými kontúrami svalových skupín s pevným, relatívne štíhlím pasom, akonáhle sa vysúkal z toho funkčného zázraku textilného priemyslu, celé sa to rozkydlo na puding. Takže chápem. Ak v tom vyzeráte dobre, cítite sa dobre. Ak sa cítite dobre, budete sa dobre cítiť aj u tréningu. A to je jedine dobre. Ja ale zostanem u našich kraťasoch a bavlnených tričiek.

Napálené slúchadlá na ušiach

Vďačný terč posmechu starších pánov ako som ja. Nikdy som moc nepochopil tie kecy o motivačnej  hudbe. Myslím, že počúvanie nejakého obľúbeného štýlu pri pumpovaní bicepsu, nie je práve to, čo vás oddeľuje od titulu Mr. Olympia. Napriek tomu dokážem uznať, že takáto pecka Split It Out od Slipknot vás dokáže vyburcovať podstatne viac, než obvyklý playlist Európy 2. Kor keď už ste slušne načatý z manželkinej prednášky o vašich neuprataných  ponozkách , alebo zo sci-fi predstáv šéfa ohľadom vášho pracovného nasadenia.

Takže som to vyskúšal. Najskôr s decentnými kôstkami v ušiach. Lenže moje sluchovodu majú zrejme nejaký XXXL vstup, takže som aj napriek hlasitosť nastavenej  na stupeň krvácanie z uší, počul akurát tak mix mnou vybraného žánru a verejného hudobného sprievodu vychádzajúceho  sa z reproduktorov fitka. Teda som po značnom a dlhotrvajúcom váhaní nasadil iný kaliber. Slúchadlá ala Otík z dedinky strediskovej. A .... A paráda. Naplno som ich ocenil na jeseň v príprave na MS, kde prostredníctvom nasadených slúchadiel dáte s úsmevom na tvári milo a sofistikovane najavo, nech idú všetci do riti, pretože nemáte náladu sa vykecávať ... Čo je vcelku prijateľná cena za stratu dôstojnosti, keď vyzeráte vo fitku ako päťdesiatročný mladík. Čiže ako debil. Zároveň je potrebné priznať fakt, že keby v čase mojich dvadsiatin nebol walkman veľkosti tehly a spotreba tužkových bateriek rýchlosťou vyprázdnenia zásobníka AK47, nosil by som ich už vtedy.

Dneska je to v posilňovni samá k * nda v Nebbia ...

Iste, kedysi ste mohli v posilňovni prdieť, grgať, smrdieť a rozprávať jednu nemravnosť za druhou. Nebolo väčšieho macho prostredia než oldschoolové posilňovne. Až do polovice deväťdesiatych rokov ste na babu v posilňovni narazili skutočne zriedkakedy. Ten hyperboom prišiel až s príchodom kategórie Bikiny fitness. Bol som jeden z tých blbcov, čo to vtedy kritizovali a ofrňovali nad tou kategórie nos. Dnes by som sa za to vyfackal. Už len preto, že sa vďaka tejto kategórii premenili fitka svojím zložením z gay barov na príjemné miesto s bežným zložením populácie. Radosť pozerať. Aj vďaka tým legínam a iným pekným veciam, ktoré majú dievčatá na sebe. Pravda, občas by to k tým slúchadlám chcelo pridať aj klapky na oči, ale na druhú stranu, nemusíte zase utrácať za všelijaké testosterón boostre .

Produkty v článku

Súvisiace články

Odoberajte novinky

Dostávajte pravidelné informácie o novinkách e-mailom

Táto stránka je chránená sytémom reCAPTCHA od Google s ochranou súkromia a podmienkami používania.

Vyplnením kontaktných údajov vyjadrujete súhlas so spracovaním vašich údajov v rámci Extrifit Slovakia
a pravidelné zasielanie noviniek.
Je možné sa z pravidelného odoberania noviniek kedykoľvek odhlásiť cez zaslaný newsletter.
Týmto vyhlasujeme, že vaše údaje nebudú použité na iné účely.